Жизнь меняется.Только не сама, а мы сами пытаемся дать ей направление.Не всегда оно бывает точным, в большинстве случаев просто отступаем в не нужном направлении, начинаются неудачи одна за другой.Кто-то падает, кто-то от безнадежности режет вены, но нужно бороться, ты увидишь  как много вам досталось, каких бы сил этого не стоило, но борись,  подумай о себе, что ты достоин семьи, улыбок детей, что еще может быть лучше? Ты обречен на счатье, но только этого сразу не замечаешь.Ты начинаешь менять отношение к людям, видишь как и оно к тебе меняется, ты начинаешь помогать, но получаешь нож в спину, с последних сил- поднимаешься на ноги, залечиваешь раны и идешь дальше.Начинаешь не верить словам, пропускаешь мимо ушей, как ежедневную неурядицу, суету.Становишься всё тише-тише.Борись, прошу, даже если не все в твоей жизни остаются, борись.

Доверяй тем, кого действительно знаешь,
Люби того, кто не предаст,
Откройся тем, кто не боль не причиняет,
Друзья, Любимые-те в ком эти чувства есть.

Да, я хоть и обижаюсь часто на него, но все равно чувствую в душе боль, я могу скрыть эту обиду, могу показать, но мне уж это не в кайф.Обижаюсь, не из-за того что надоел, или что-то в роде этого, а из-за того что дорог… Как никак...

Перед тем, как что-то сделать, лучше подумай, чем оно может обернуться.

Одна дорога, которую однажды вы строили вместе, расходится в две отдельных тропинки.

Как-то одна девушка пошла со своими друзьями и подругами на вечеринку в кафе. Её знакомые сговорились и подшутили над ней. Они заказали для нее много напитков и девушка пошла, так сказать, в туалет. Тут самое оно! Они, как и хотели, положили тараканов в тарелку, но один друг сказал, что этого мало. И предложил запереть ее в туалете минут на 10. Знакомые еле согласились и знали, что это хорошим не закончится. Поэтому решили пошутить «полегче». Они не закроют ее в туалете, а просто поменяют таблички. Дело в том, что на одной кабинке было написано «На ремонт». Знакомые девушки знали, что туда войдет ремонтник и девушка с ним столкнется. Но они ошиблись, была сломана раковина. Ремонтник вошел не в кабинку, а в комнату, благодаря которой вода в кафешке могла, так сказать, «циркулировать» по всей забегаловке. Ремонтник начал работать. Но вот труба с кипятком сломалась — ее прорвало! Отразилось это и на раковине. Из нее полилась напором горячая вода. Вот комнату уже начало затоплять. «Друзья» услышали крики и подумали, что к девушке просто вошел ремонтник. Они начали смеяться. Но когда пришли через пять минут, то увидели, что дверь открыта, а девушка лежит лицом в раковине и вся распарена. На следующей неделе друзья поехали на ее похороны. Там было много людей. Перед этим день назад они ужинали в этой самой кафешке… Одна подруга девушки нашла ее сумку. Там ничего не было. Только записка кровью: «Скажи правду или умрешь». Подруга рассказала, что прочитала. Но друзья только засмеялись ей в лицо. Ну так вот, насчет похорон. Они пробыли на ее похоронах и не сказали ни слова насчет того, что они виновны. На следующий день персонал увидел всех распятых «друзей» девушки. И сообщение кровью «Спасибо, что молчали.»
  

Вы теряли когда нибудь друзей? Если да, то вам до боли знакомо это чувство и я вам сильно сочувствую.Если же нет, то вам ужасно сильно повезло не дай Бог вам познакомиться с этим чувством.Очень больно, когда ты теряешь человека, который был тебе очень важен и дорог, особенно если это был(а) лучший(ая) друг/подруга. Вчера виделись, радовались, гуляли, смеялись, а через несколько часов тебе звонят и говорят, что этого человека больше нет в живых.Ты не можешь поверить в это, тебе становится плохо. Скорее начинается не паника,  а шок и истерика, не выносимая боль… После того, как ты немного отошел, ты начинаешь думать, как вам было хорошо вместе, как вы недавно виделись, как вы познакомились, а теперь его просто нет и больше не будет никогда. Единственная частица человека, осталась в его родителях.Понимаешь, что воспоминания-это вещь которая останется с тобой всегда, а еще в мыслях этот человек. Он покончил жизнь сам или просто случайность- это не имеет никакого значения, ведь что было-не вернёшь.Какой бы из случаев не был, все равно на душе пагубноты просто не знаешь куда деться.Каждый друг считается частицей твоего сердца.Ведь они готовы за тебя «голову оторвать» тому кто тебя обидет, всегда поднимут тебе настроение, не смотря на то, что у тебя случилось. А ведь даже не задумываетесь когда ссоритесь.Чувство возникает странное, как таково не понятное, начинает тянуть к человеку, но ГОРДОСТЬ… не позволяет либо простить, либо извениться. А теперь представь картину: вы поссорились и завтра ты узнаешь, что его больше нет, просто взял и умер.Ты конечно-же начинаешь винить себя, а хотя он умер чисто случайно, но ты в этом же никак не виноват.Правда ведь не хочется такого? Но в конечном итоге ты показываешь свою гордость, думая, что выглядишь умнее, но это не так.Всегда складывается множество различных впечатлений. Память в сердцах останется всегда.Слёзы так и льются ручьем, но ТЫ не останавливайся, а иди дальше и думай!

Многие обещают остаться, но уходят.Многие из-за своих обещаний вникают в душу.Становятся для тебя маленьким миром, которому ты можешь открыть всё, в надежде что помогут.А потом слышишь от кого-то то, что ты сказал этому человеку.Обида в душе, по сердцу идут раны, хочется заплакать, но ты еле сдерживаешь слёзы, что бы придать вид что всё хорошо, но все равно, твои друзья замечают, что что-то не так и начинают расспрашивать.Обижаются если ты им не можешь сказать и уходят, так я не считаю их за друзей.Настоящий друг всегда сможет понять и промолчать.Попытаться успокоить, а не добивать.Вставляешь в уши наушники и слушашь, то что тебе приходится по душе, закрываешь глаза и все равно думаешь об этом человеке, в надежде, что все могло бы быть по другому.Пытаешься забыть то что он сделал.И наконец когда это выходит, ты опять начинаешь с ним общаться, но уже что-то другое, а не то что было когда-то.Иногда боишься сказать привет, не то что разговаривать.Наступает ночь, ложишься спать, глаза закрываешь и в наушниках играет лирика, которая заставляет тебя задуматься о чём-то более важном, чем эти крысы.Начинаешь опять возвращаться в прошлое, вспоминать это все.Все
моменты и хорошие и плохие, пока не навернётся слеза с глаз, психуешь и поворачиваешься к подушке лицом и обнимаешь её, в кулачках схимаешь бока подушки.И чем сильнее ты её сжимаешь, тем сильнее идёт боль, высказать даже не кому.Да и еще боишься.А потом со временем понимаешь, что довериться можешь только самому себе.А затем можешь уйти в себя и заметить то, что когда-то было совсем не важным.Друзья уходят, а мир остаётся.Мир в котором есть ты, а так же твои мечты…

Так глупо, не видится а уже влюбляться, общаться, но от этого испытывать соблазн, ведь вы даже не гуляли, вы даже не знаете друг друга вреале, а не по этим смс, если ему нужно то он бы позвал моментально гулять, а не зовет из-за того что стыдится или боится, а из-за того что ему это не нужно, ему наплевать на тебя, пишешь всегда ему первая и потом думаешь нахуя, хочешь отвыкнуть, а не можешь, все спасибо этой социально сети, ведь вы даже никто не друзья, не враги, не знакомые, а так просто по переписке.думать о нём и вспоминать, рассказывать подружкам что у вас с ним было вчера в переписке, заместь того что бы заняться реальной жизнью, он не может сказать то что ты ему надоела, так как боиться обидеть.лучше просто забыть и просто выкинуть все что вас связывало даже в переписке, обещания его забыть, ведь это просто прекрытие, общаться но уже не так как раньше.писать на отъебись а потом просто замолчать, а ты дура не понимая этого дальше пытаешься завести тему, когда это выходит, то тут же поднимается настроение.спустя 5 минут опять тишина.грустить потому чо не можешь забыть, пфф да все же еще впереди, лучше иногда завалиться и никому о нём не говорить, ведь он даже эти строки и не увидит, отвечает взаимностью что ты ему нравишься только потому что он знает то что ты не отъебёшься, столько мыслей но все не смогу высказать тут, такая боль раздирает душу, с тобой 7 тысяч смс в контакте, разговоры в скайпе и всего лишь потому что скучно… говоришь что настроение поднимается когда я пишу? потому что скучно? да монала я так.я не похожа на шута.многие спрашивают почему я грущу, я это так не заметно стараюсь сделать, но не выходит и лишь потому что ты в голове 1, многим говорю нет потому что есть надежда и верю во что-то, а теперь у меня сомнений нет, то что чувствую то и пишу, а чувствую боль, смайлики в сообщениях разве что-то значат… так что бы придать вид. а с меня уже хватит натерпелась.